引っ越しが来月の半ばに決まった。 今の家での不満足な暮らしもそれまでの辛抱となった。 ストレスが多過ぎて、諸々状況を把握している知人の家に定期的に逃げている。ただ居候のようになってしまうのもよくないし、絵の作業などは自分の部屋でないとできな…

絵を描いていて、少しでも印象に既視感があると不安になる。 パクリだと指摘されるとか、影響受けすぎと揶揄されるとか、訴えられるとか、そういう「自分の立場に不利益がある」懸念、だと解釈していた。まぁインターネット見過ぎた俺のただの不安症だなと捉…

最近連日つらすぎて全く冷静じゃない。自分の思考が向かう方向がなんとなく危なっかしいことだけかろうじて認識している。 自分を徹底的に痛めつける理論しか頭にしっくりこない。何故ならどんなに自分がつらい自分は悪くないと喚いても、誰もこの事態を解決…

こんな柄の入ったクローバーあるんだね〜 なんだか今日はいい日だった。 田舎の産直所に隣接した園芸店みたいなところ、で、特に何も買わなかったが、久々にじっくり植物を見た。去年の今頃多肉植物から園芸を始めて、ここ数ヶ月の生活の慌ただしさや住んで…

躁状態の周期に入った時は、いつにもなく気持ちよく入眠した上で4時間ほどで起きてしまうので、すぐわかる。 そういえば躁鬱の薬が切れてから1週間は経っている気がする。 病院に行けずに薬を切らせて過ごすことが定期的にあるけど、鬱のひどさはあまり普段…

「自分をいたわること」ってただ甘やかして優しくすることではないな、と思った。 人に助けてもらいたい、優しくされたい、援助されたい、という欲望や衝動はある。 けど、実際にそれを人に求めるやり方がわからない。 というか、「求めなくてはならない」と…

どんなものも人は慣れる。 「慣れるべきじゃないもの」にも人は慣れる。 嫌だと思うものとか、健康を害するもの、本来人が自分の状態を良好に保つために拒絶するべきものが、拒絶できない状態が続き、慣れてしまった状態がある。 そういうものに慣れてなくて…

昨日展示が終わり、久々に休日らしい休日を過ごせた。 グループ展をやりませんかを人に声をかけて回っていたのが去年の夏前頃だったらしい。一人で構想していた時期も含めると本当に1年近くかかった大仕事だった。 いろんな経験から学びがあって、やってよか…

俺が自分のことを「男性」とは思わないけど(トランスジェンダー等ではないという意味)、「男性的」だなと感じているのは、根本的にむちゃくちゃ弱いからなんですよね。器が小さいと言ってもよい。 非現代的な昔の精神医学みたいな話ですが、 母性とは「全て…

制作の終わりが見えてきて嬉しい。 「絵の全体に手をつける作業」は単調な割に時間がかかって気が重く、部分的なパーツを描き込むだけなら楽しいしすぐ終わるので、感覚的な物量がだいぶ違うんだなと思った。 工事の物音を聞きながら作業するのはやっぱり無…

昨日から寝る時間を遅くずらして(というか朝寝付けず勝手にずれた)、午前中にベランダで日光浴をしてみたところ、だいぶ調子がよくなってきた気がする。 食欲が戻ってきて割としっかり食べてる。「食欲はないけど空腹すぎて作業が続行できない」みたいなタイ…

夕方まで寝るつもりだったのが予想以上に早く、朝10時くらいに起きてしまったので、郵便局に行く用事だけ済ませて寝直した。 夜に起きて、かなり気分が暗く、何か自分の機嫌をよくするものがないかと、あれやこれや考えて試してみて、どうにもならず、もうよ…

今日(2/2の午後からを「今日」としている)は、昨日より少し早く、まだ外が明るいうちに目が覚めて、ハッ…これはもしかして…割と元気だ…！と思い、起床即机について少し作業をした。 まだ外で工事をやっていて何度かとんでもねぇ轟音がしていたけど、すぐ外が…

夕方起きて、常識的な時間のうちに事務連絡などを済ませて、夜通し作業して、朝寝る。というサイクルでとりあえず過ごしてみている。 トイレにいくために立つとか、食事を摂るとか、日常動作のぜんぶに気力がいる。鬱っぽいかもしれない。鬱っぽいならちゃん…

1月終わった〜 年始にいろいろと今年の抱負や目標を息巻いていたが、それどころじゃなかった。 昨年末にいろいろと無茶したツケが回ってきて大反省する月になったな。そういえば今年の抱負を考える時に過去のメモなどを見返したら、一昨年は年末に大反省する…

柔らかい場所から動けなくてずっと布団にいる。 住んでいるマンションが外装工事をやっているらしく、マジで窓開けてすぐそこぐらいの場所で轟音が鳴っており、昼間何もできなかった。 とにかくストレス耐性がない。 なんでも長く触れていれば慣れるものだと…

「ペンギンうらない」ってご存知ですか。 あの有名な「Suicaのペンギン」の生みの親、さかざきちはる先生がTwitterで更新されているイラストと言葉のシリーズです。 「うらない」と言いつつ、要するに「今週は試しにこれを心がけてみよう」といった、おそら…

「人によく思われようとすること」あるいは 「人によく思われようとしている、と見られる振る舞いをすること」が極端に苦手。 「人に何かアプローチするとき緊張する」とかいうレベルではなくて、「自分の中のタブーになっている」と言っていい。 同時に「こ…

明日、「2010年代のメンヘラ文化」をテーマとしたトークイベントに行くので、聞く姿勢を作るための準備として、「自分が10代の頃通ってきた”メンヘラ文化”」あるいは「”メンヘラとしての自分”に影響を与えた作品」について振り返ってまとめておこうと思う。 …

それはもう、ビックリするくらい体力がない。 人生で体力があったことなんてないけど、それにしたって今の体力は、普通に生活を送るのに支障が出る。 ちょっと前まではVTuberのクラブイベントに通い詰めていたし、割と都心に出かけて人と会ったり買い物する…

あれもちゃんとやりたい、これもいい加減放置せずやりたい、と考えていたら、ものすごいマルチタスク状態になってしまった。作業そのものひとつひとつは難しくないが、考えるべきことが多すぎて、頭が狂いそうや やりたくもないことを強要されてるわけではな…

「アナと雪の女王」をなぜか公開当時、映画館で見た。 １０年前は既にひねくれた高校生だったので、ディズニー作品に対してだいぶ斜に構えていたんだけど、なんか、変な映画で結構面白かったのを今でも覚えている。 何が変って、いわゆるレリゴーが流れるエ…

たま〜にしか行かないドンキホーテに行った時に、輸入タバコを買うのが好きだ。 特別どのフレーバーが好きとかがあるわけじゃない。結局いつも吸ってるキャスター5mmが一番好き。 その時の気分で、またあれ吸いたいな〜とか、これ初めて見たな〜とか、パケが…

漫画やアニメでたまに出てくる、シスターさんとか宗教組織の偉い人とか、信仰心の高いキャラが、愚民の愚かさや卑しさに「哀れな…」とか言って勝手に涙流すやつ、ってあるじゃん。 俺結構その感じあるな、と思うことがたまにある。 すごい失礼なことを言われ…

最近、ブラックコーヒーが飲めるようになった。 元々はカフェオレしか飲めなかった。それも、コーヒー1：牛乳9くらいの、カフェオレっていうか牛乳にコーヒーの風味つけたやつだね…みたいのを飲んでいた。 飲めるようになるまでに段階があって、まず「カフェ…

躁鬱の「鬱」の方が来ている感じがする。はっきり診断されているわけじゃないんだけど、出されている薬とか、医師の発言と、体感から、程度はわからないけど双極性障害っぽいんだろうなと結論づけている。 だいたい１ヶ月周期で、「やたらとソワソワしていて…

誰かに自分の、今できていないこと、間違えているところ、などを、指摘でもないただ「言及」されただけの時に、目の前の状況(「指摘」も「叱責」も「批判」もされていないという事実)とは関係なく、悲しみや焦りや怒りが肉体的反応として起こる。顔が歪んだ…

常日頃、様々な「不調」に振り回されている。 ここ１年ほどで、今まで全て「わけがわからない」だったそれらの不調が、ちょっとずつ整理・対処できるようになってきた。 ので、最近整理した内容の記録。

最近やっと本格的にカウンセリングが受けられることになったので、自分の育った環境やトラウマについて、心理士に説明するために整理している。 元々自分語りが好きすぎて、常に自分の経験やそれによる現状への影響については何度も言葉にして反芻しているの…

※具体的なネタバレは書かないけどある程度プレイした人間の文章なので、注意。