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要領の悪い子もいますから

20230319 耐性

最近連日つらすぎて全く冷静じゃない。自分の思考が向かう方向がなんとなく危なっかしいことだけかろうじて認識している。

自分を徹底的に痛めつける理論しか頭にしっくりこない。何故ならどんなに自分がつらい自分は悪くないと喚いても、誰もこの事態を解決はしてくれないから。「自分がやるしかない」という部分にいつまでも納得がいっておらず、自分にめちゃくちゃな重い罪があるのだと思わないと体が納得してくれない。

 

ストレスや困難に対して体がどう反応するかは訓練次第だなと思う。

俺の親は子供が「イヤだ」とか「やりたくない」と意思表示するのを「叱り」の対象とし、「イヤすぎて具合が悪くなる」とか「パニックや癇癪など自分でどうにもならない状況に陥る」といった「状態」を提示すると甲斐甲斐しく世話をする親だった。

わがままな子になってほしくないし、困っているようだったら親としてなんとかしなくちゃ、という思考回路は理解できる。が、人間の責任能力を考えた時にこの養育方法は最悪だと思う。機嫌で人を振り回すことに成功してしまう、これが日常になっていたから、今大人になって困難や不快にぶつかると、まず体が不調を訴えるし、ストレス耐性が低すぎて寒いとか痛いとか少しの不快でその場から逃げ出しそうになる。

 

問題解決のためには責任を切り分ける必要がある。

おれは今からでもなんとかしようと考えている。訓練次第なら、今からでも幼児がやるような訓練を積んでいけばいいのだ。幸いなことにこれらの事情を了承して訓練相手になってくれる(というより機嫌で人を動かそうとする振る舞いが嫌いなだけでもあるんだろうが)人が身近にいるので、甘えさせてもらう。こんなみっともない大人のみっともない修行に付き合ってくれる人がいるんだからこの世は捨てたものじゃない。

というように俺は確かに側から見てみっともない幼稚な人間である。いや、もっと正確に捉えると、「そういった振る舞いを自分で制御できず表出した場合、俺という個人が"みっともない人"だと見做される」と言った方がいい。

つまり制御できてしまえばいい。「制御できなかった場面」をどんどん減らしていずれゼロにすれば、たとえ脳内でどんなに稚拙な回路が渦巻いていようとも、それに人を巻き込まないという行動が選択できれば、俺は「自分のやることに責任が持てる」立派な人間になれる。

 

一方で、そういった「大人としての立場」を成り立たせるために、内側で当分の間孤独に己と戦い続ける自分がいる。最近はこれが暴れ出してとにかく日夜発狂し続けていてつらい。

どうして俺がこんな目に、なぜ自分が戦わないといけないのか、何故誰も助けてくれないのか、稚拙な人格故に「人に責任を取ってもらいたい」衝動が強い。自分で不快を取り除けない赤ん坊が泣き喚くのと同じ。自分が出した糞尿を自分で拭けない赤ん坊。

 

これについては、実在しない仮定存在に全てぶつけることにした。

つまり「現在生きている家族」とかではなく、「過去の環境」に全責任を問い、ただひたすら苦しくなくなるまで憎み続ける。(詳細に考えれば両親が全てではなく教師などにも責任があるし土地柄や時代背景などもひっくるめた"環境")

今の俺が1人で自分と戦うことに対して、ただ俺の溜飲が下がればいい。「なぜ」という形で現れる硬直、思考の軋轢、歯車の軋みのようなものを、「憎しみ」という形で"どこでもない場所"に出力して処理する。感情の処理。

 

あとはこの「処理」を、本当に誰にも見えない場所でできるようになりたい。

インターネットはどんな弱い人間も包み込む泣き言の宝庫だから甘えきりになっている。

最近いい加減アカウントにゴミが溜まって汚れてきたな、みたいな嫌悪感がある。これは俺個人の美意識であり、人のインターネット生活に文句を言う筋合いはない。人の弱さを許せる人が一番強いと思うし。

徹底的に自分に優しくしないという選択肢を俺は俺の理念に基づいて取る。皆さんはこんな病人の言うことに振り回されず、各々の理念に基づいて行動してほしいなと思う。